Ocho edificios que, evidentemente, están dedicados a Belcebú

La chuta, el obelisco y las Torres KIO: Madrid satánico. Imagen de J. M. Rada.

Autor: Iñaki Berazaluce

No es de recibo que un supervillano como Satán manda disponga sus perfidias desde un chalet en segunda línea de playa en Denia. Si lo que uno pretende es destruir el planeta, acabar con la Humanidad o acaparar todo el oro del mundo debe aspirar a un rascacielos fálico y prepotente, como hace Donald Trump, a unas torres gemelas que sirvan de entrada al Averno, como las KIO de Madrid o, si no es muy boyante, a un ridículo edificio en forma de cesta.

Torres KIO, Madrid

Poco podemos añadir a lo que dejó filmado Alex de la Iglesia en ‘El día de la bestia’: las torres inclinadas de Plaza de Castilla son la verdadera puerta de servicio al Averno desde Madrid. Financiadas con los petrodólares de los infieles kuwaitíes de la mano del simoníaco Javier de la Rosa, las Torres KIO se convirtieron en el símbolo de la cultura del pelotazo durante los 90.
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Como no podía ser de otra forma, hoy acogen las oficinas de Bankia, mutación maligna de lo que en su día fue el popular Monte de Piedad de Madrid. La culminación del adefesio de las KIO sólo podía venir de la mano de ese siervo de Satán que responde al nombre de Santiago Calatrava, que plantó en mitad de la plaza una gigantesca chuta dorada, entre fálica y toxicómana.

 
Trump Tower, Nueva York

Con su peinado imposible y su innegable origen proletario, Donald Trump no desentonaría como villano en los supermanes de Christopher Reeves. Semejante malvado de opereta necesita a la fuerza de un rascacielos ostentoso y estridente desde el que ejercer su maldad.

La Torre Trump pretendía ser la tarjeta de presentación en la sociedad neoyorkina de su multimillonario propietario pero el resultado es la constatación de un quiero y no puedo: Trump, como su torre, se siente fuera de lugar en una fiesta en la que nadie le ha invitado. Menos mal que en medio de Manhattan disimula entre otros gigantes de acero, porque si la plantan en mitad de Zamora las fuerzas vivas de la ciudad hubiesen puesto el grito en el cielo. Y con razón.

 
Iglesia de la Cienciología, Los Angeles

Hace 75 millones de años, el director de la Confederación Galáctica Xenu pobló la Tierra con miles de millones de seres de otras galaxias, a continuación los aniquiló con erupciones volcánicas y bombas de hidrógeno y hoy sus almas vagan por el éter, pegándose a los cuerpos de los hombres. Comparado con semejante disparate germinal, la Biblia parece el BOE, de puro sobria y realista.

Una secta que parte de una premisa tan delirante necesita de una sede a la altura. ¿Qué tal un edificio de estilo art-decó brutalista, pintado de azul Simpsons, como el que tiene la Cienciología en Los Angeles? La alucinada fe fundada por el aviador Ron Hobbard presume de tener 8.500 iglesias en todo el mundo, incluyendo un elegante edificio en el centro de Madrid, pagado, dicen, por el mismísimo Tom Cruise, alienígena embajador de la cienciología.

 
Tomorrow Tower, Shanghai

Un adorador de Satán que se precie jamás podría planear sus fechorías desde una casa de campo en la campiña inglesa. Para impregnarse del Mal con mayúsculas hay que habitar en un edificio de apartamentos en Móstoles o, mejor aún, en el pináculo del Hotel Marriott de Shanghai, la ciudad que podría haber servido de plató para ‘Blade Runner’.

La “Torre del Mañana”, como enigmáticamente se llama el diabólico rascacielos, acoge 255 apartamentos de lujo y las 342 habitaciones del no menos lujoso Hotel Marriott, allí donde pernoctan empresarios, políticos, miembros del Partido Comunista, entre otros siervos del Maligno.

 
El Pentágono, Arlington, Virginia

Como no podía ser de otra forma, el edificio desde en el que se deciden las próximas guerras del planeta oculta bajo su inocente forma pentagonal la estrella de cinco puntas de Satanás, también conocida como pentáculo y pentalfa.

Entre los superpoderes del Pentágono se cuenta la capacidad de volatilizar los aviones que chocan contra sus gruesos muros, convirtiéndole en algo así como el “Pentágono de las Bermudas”, aunque bien visto la sede del Departamento de Defensa de EEUU también podría llamarse Villameona: el edificio fue construido con el doble de  los baños requeridos para atender las necesidades fisiológicas de sus 23.000 funcionarios: en 1941 la ley de segregación racial de Virginia obligaba a que todos los edificios públicos tuvieran baños para blancos y negros, blancas y negras. Diabólico, ¿no?

Se construyeron de arriba abajo, prueba fehaciente de satanismo.

Torres de Colón, Madrid

El Paseo de la Castellana es el genuino Eje del Mal de la capital, desde las Torres de Mordor al norte a la Torre de Colón al sur, pasando por el pérfido vórtice de Plaza de Castilla. En la esquina con Génova, una calle ya de por sí luciferina, se levantó en los años 70 las Torres de Colón, en principio un edificio de apartamentos de lujo pero que acabó siendo el headquarter de Rumasa, la OminCorp carpetovetónica.

Las Torres de Colón no pasaría de ser un discreto rascacielos pigmeo si no fuera por el gigantesco enchufe verde que le pusieron de capirote en los años 80, inaudito remate que hace exclamar WTF a los turistas que se dan una vuelta por el Museo de Cera.

 
Edificio Cesta, Ohio (EEUU)

Frente al edificio típicamente maligno, tipo Torre del Futuro, existe una opción más discreta y, por eso mismo, más pérfida: construir tu cuartel general emulando un motivo naif y tontorrón, como una cesta gigante de ocho pisos y más de 20.000 metros cuadrados. Las asas que rematan el engendro pesan 150 toneladas.

El adefesio no es otro que un modelo a escala del cesto superventas del fabricante americano Longaberger. Fue erigido en 1997 por empeño del fundador de la empresa, Dave Longaberger, que ya chocheaba y cuyo plan de dominación del mundo pasaba por sembrar el mundo de otros muchos cestos gigantes, pretensión que fue sensatamente ignorada por los herederos del imperio de mimbre.

 
Hotel Ryugyong, Pionyang, Corea del Norte

En 1987 y con objeto de meter un dedo en el ojo a sus “vecinos capitalistas”, el bizarro régimen de Corea del Norte inició la construcción del “hotel más alto del mundo”. Cuatro años después se tuvo que detener la mastodóntica obra por falta de fondos y su esqueleto de hormigón quedó durante dos décadas a la vista de los satélites, ganando el título oficioso de edificio más feo del mundo.

Desdichadamente, las vacas gordas (es un decir) volvieron a la República Popular y ya está a punto de abrirse la desmesurada hospedería, más propia de Benidorm que de aquellas latitudes. Nosotros éramos más del padre, el inefable Kim Il Jong, pero tampoco nos cuesta mucho imaginarnos a su regordete heredero desvirgando mozuelas y jugando a la Wii (simultáneamente) en la suite presidencial del Ryugyong.

Con “M” de Maligno…

Torre InTempo, Benidorm

Una relación de edificios malignos quedaría coja si no apareciera en ella Benidorm, epicentro del satanismo arquitectónico del Mediterráneo. La llamada Torre InTempo estaba llamada a ser el símbolo de la salida de la ciudad de la crisis pero va a quedar como el monumento al desenfreno urbanístico de la década pasada, icono a la estulticia fálica que ya anticipó ‘Huevos de oro’.

La historia de este inacabado Templo del Mal se inició en 1995, cuando dos chorbos montaron una sociedad con un capital de 3.100 euros y lograron un crédito de Caixa Galicia por valor de 92 millones de euros. Eran otros tiempos, claro. La torre de 47 plantas y 269 viviendas se quedó a medio terminar y se la quedó quien más se la merece: el equívocamente llamado “banco malo” (como si el resto fueran buenos), el Sareb, que debería plantearse muy seriamente instalar su sede allí.

Este post está inspirado en el grupo Satán es mi Señor, surgido del sulfúrico caldero de Vicisitud y Sordidez. Más mandanga en Arquitectura Satánica.
Sus satánicas majestades: los arquitectos,
Fuente: lainformacion.com

¿Qué sabes del himno español?

España

Hace 37 minutos | Soraya Alonso

Ni Fernando de Prusia, ni un andalusí. Todo apunta a que nuestro himno fue compuesto por un español hace más de 200 años.

Cuando sonó el himno español, muchos aficionados cantaron la 'letra', el ya célebre lo.lo.lo. Otros recurrieron al también clásico gesto de ponerse la mano sobre el corazón. / Foto: Enrique Infante.

Isabel II caminaba hacia el altar mientras sonaba de fondo la Marcha Real. Era el 10 de octubre de 1846 y los periódicos madrileños de la época documentaban el acontecimiento.

Algunos se han empeñado en adjudicarle a la boda entre Isabel II y su primo Francisco de Asís María de Borbón el debut de la Granadera, como se conocía informalmente en la época el Himno Nacional. Pero otros historiadores niegan esta posibilidad y aportan como prueba el testigo de Mesonero Romanos que contaba en su obra, Memorias de un setentón, como ya por 1820 sonaba la Marcha Real.

Estas desavenencias en la fecha de su nacimiento, no son las únicas dudas que tenemos respecto al himno. ¿Sabemos quién lo compuso?

La versión más extendida en referencia a nuestro himno se hace eco de un supuesto regalo que Fernando de Prusia hizo a España. Pero esta anécdota se revela, cada vez más como un bulo que como un dato histórico fiable.

También están los que creen que hay motivos suficientes para pensar que nuestro himno tiene sus orígenes en el reino Andalusí y, más concretamente, que fue creado por el filósofo y músico Obn Báyya, allá por el siglo XI.

Pero otros autores, como Ricardo Fernández de la Torre, aseguran que el verdadero y único compositor del Himno Nacional de España se llama Manuel Espinosa como muestran algunos archivos guardados en la Sección de Música de la Biblioteca Nacional de España. El autor dijo que  los documentos “están ahí para quién desee consultarlos”.

Siempre cabe la posibilidad de que el propio Espinosa se atribuyese el mérito, pero mientras no aparezcan otras pruebas, parece la opción más fiable ya que estos documentos datan de 1761, por lo que sería la primera referencia en la historia del himno que se ha encontrado hasta el momento.

Otra curiosidad respecto al himno es la cantidad de intentos para ponerle letra que se han sucedido a lo largo de la historia.

La primera de la que tenemos constancia fue creada en 1843 por Ventura de la Vega, a esta le siguieron las letras de Eduardo Marquina, la carlista, la de José M. Pemán y la de los escritores Juaristi, Alberto de Cuenca, A. Linares y Ramiro Fonte.

El último intento tuvo lugar en 2008 cuando el Comité Olímpico Español sugirió que era necesario una letra que acompañase al himno durante la entrega de trofeos. Pero Paulino Cubero y sus “verdes valles” no fueron bien acogidos por los ciudadanos y, la propuesta fue finalmente rechazada.

Una composición que no tiene autor reconocido, que no tiene letra y que no sabemos a ciencia cierta cuando nació. Ese es nuestro himno y el que esperamos que siga sonando en Londres 2012.
Fuente: lainformacion.com

Argentina emite billetes para honrar a Evita y se equivoca en su tamaño: no se pueden usar en los cajeros

Hoy, 14:02 h. | lainformacion.com 
 

La presidenta Cristina Fernández de Kirchner anunció la emisión de 20 millones de billetes con la cara de Eva Duarte de Perón para conmemorar el 60 aniversario de su muerte. Pero el papel moneda confeccionado tiene un fallo que impide que los cajeros automáticos puedan expenderlo.

La presidenta argentina, Cristina Fernández, presentó el miércoles una edición especial de un billete de 100 pesos con el rostro de Eva Perón, en conmemoración por el sexagésimo aniversario de su muerte. En la imagen, foto a gran escala del billete de 100 pesos con el rostro de la ex primera dama Eva Perón, durante una ceremonia en el palacio presidencial la Casa Rosada, en Buenos Aires, el 25 de julio de 2012. REUTERS/Marcos Brindicci

“Evita” sólo descansará en los bancos. Tras empeñarse, pese a la controversia, "Voy a pedir, y no quiero entrar en ninguna polémica, que las autoridades monetarias puedan arbitrar todas las medidas legales para que éste sea el nuevo billete de 100 pesos", la presidenta argentina se ha llevado un chasco con su capricho, recoge el diario La Nación.

Los nuevos billetes de 100 pesos con la cara de Eva Duarte de Perón tienen un fallo: son demasiado grandes y los cajeros automáticos no pueden leerlos.

La idea inicial era que todos estos billetes para recordar el 60º aniversario de la muerte de Evita fueran sólo para circulación conmemorativa. Para la presidenta no era suficiente. Durante su discurso- homenaje en el Salón de las Mujeres de la Casa Rosada pidió que el nuevo papel moneda remplazase a los de circulación actual, con la cara del expresidente Julio Argentino Roca.

Además del tamaño, un informe de Banco Central argentino también identifica otros pequeños fallos. Por todo ello, los billetes sólo podrán repartirse entre “los tesoros o cajas de los bancos".

Quienes quieran hacerse con uno, deberán pasar por la ventanilla y ponerse a la cola. Una medida que choca paradójicamente, desvela La Nación, con la intensa campaña que estan haciendo los bancos argentinos para que los ciudadanos dejasen de acudir a las entidades para sacar dinero y utilizasen la red de canales automáticos por las grandes colas en las sucursales.

Según el diario argentino, para el diseño de los billetes la Casa de La Moneda se ha basado en un boceto de un papel que nunca llegó a imprimirse diseñado en 1952, después de la exprimera dama.

El Cabildo de Gran Canaria publica una convocatoria de becas con dos faltas de ortografía garrafales

Hoy, 12:18 h. | Gorka Ramos 

'Hallar' o 'hayar'. 'A' o 'ha'. La administración canaria ha colado dos faltas de ortografía en un documento dirigido a estudiantes de postgrado. Ya han pedido disculpas, pero los vecinos se preguntan quién trabaja en la Consejería de turno.

"Apoyar a los estudiantes de postgrado curso 2011/2012 cuyos estudios se hallan realizado en cualquier universidad española o de los países del Espacio Europeo de Educación Superior". ¿Ese 'hallan' huele raro no? Pues sí, para escribirlo correctamente habría que cambiar la 'll' por una gran y bonita 'y'.

La 'clásica' falta de ortografía se le ha colado al Cabildo de Gran Canaria en una convocatoria de becas, como ha informado laprovincia.es. Pero la sorpresa ha sido mayor cuando los interesados han continuado la lectura de las bases.

Lo que podría haber quedado en despiste o en errata ha terminado sacando los colores al cabildo canario. Otro fallo ortográfico (más cantoso) al final de la convocatoria para estudios de grado ha llegado a los oídos de las redes sociales.

"En el caso de no estar obligado ha presentar la declaración de la renta...". La preposición es 'a' no 'ha'. Vamos, que la persona que ha redactado el documento tiene un grave problema con el verbo haber.

'No he sido yo'. Además de pedir disculpas, el Cabildo ha querido pasar la pelota a otro tejado. Según un comunicado, el error se habría originado en un lugar "ajeno a la Consejería". Eso sí, la publicación ya ha sido corregida y pese a tratarse de un “desliz humano” la administración canaria ha sentenciado que “estos errores son inadmisibles”.
Fuente: lainformacion.com

Países de chichinabo

Internacional

El Reino Gay y Lésbico, Christiania, la República de la Caracola... Repartidas por todo el mundo existen varias naciones de pega que nadie reconoce, algunas de ellas de unos pocos metros cuadrados de superficie. Descúbrelas

GUILLERMO LLONA @GuillermoLlona / MADRID

Día 15/07/2012 - 04.35h

WIKIA.COM

El presidente de Molossia (drcha) con un amigo en la frontera con Estados Unidos

Son «naciones» a las que no reconoce nadie. Repartidas por todo el mundo existen varias, declaradas estados independientes por el pirado que tienen como máxima autoridad. Aquí contamos la historia de algunos de estos países de cartón piedra, considerados una anécdota graciosa por la comunidad internacional hasta que empiezan a tocar las narices de un estado soberano y reconocido. Bienvenidos a la república independiente de la casa de estos listillos.

Muy frikis

WIKIMEDIA COMMONS

Mural en Christiania

Ciudad libre de Christiania (Dinamarca). El 26 de septiembre de 1970 unos padres derribaron en Copenhague una valla para que sus hijos pudiesen acceder a un solar abandonado donde poder jugar. Esa protesta es el origen de Christiania, una especie de comunidad hippy en un terreno militar desocupado del barrio Christianshavn de la capital danesa. Están prohibidas las armas, la violencia, las drogas duras, los coches privados, los chalecos antibalas, los fuegos artificiales y petardos, los artículos robados y sacar fotos. Dinamarca reconoce de alguna manera la comunidad, a la que permite consumir drogas blandas y no obliga a pagar impuestos. En la salida de Christiana hay un cartel en el que se puede leer: «Estás entrando en la Unión Europea».

República de la Caracola (Florida, Estados Unidos). Está formada por los Cayos de Florida, un archipiélago de unas 1.700 islas al sur del estado, y se presenta como la «mitigación de la tensión del mundo a través del ejercicio del humor». Una protesta vecinal contra los controles policiales en busca de drogas e inmigrantes ilegales en las carreteras que conectaban la península con los Cayos derivó en una proclamación de independencia «de coña», que no perseguía otra cosa que denunciar el daño que las inspecciones estaban haciendo al turismo de la zona. Ahora, los habitantes de los Cayos usan la idea de la República de la Caracola como mero reclamo turístico.

MOLOSSIA.ORG

Kevin Baugh

República de Molossia (Nevada, Estados Unidos). Comenzó siendo un juego de niños, pero Molossia es ya una realidad. Concretamente, el rancho de Kevin Baugh en el desierto de Nevada. El nombre viene de la palabra española «morro», que según la RAE se refiere a un «monte pequeño o peñasco redondeado». Este país en medio del desierto tiene incluso Marina, que navega casi exclusivamente en el lago Tahoe. Baugh reclama 130.000 kilómetros cuadrados del planeta Venus, espacio al que llama Vesperia, y ha prohibido en su país las bolsas de plástico para la compra, las bombillas incandescentes, las espinacas envasadas y el tabaco. La República de Molossia se encuentra en guerra con Alemania del Este desde el 2 de noviembre de 1983. Su veintena de habitantes desea que la contienda termine pronto.

Reino de Talossa (Estados Unidos). Nadie reconoce la micronación que creó el joven de 14 años Robert Ben Madison en Milwaukee en 1979, pero el Reino de Talossa sigue existiendo, y reivindicando tierras por todo el mundo. Comenzó ocupando sólo la habitación de Ben, de hecho, de ahí viene el nombre del reino, «dentro de la casa» en finés. El lema nacional de Talossa es «la habitación de un hombre es su reino». Ben reclama para su país parte de Milwaukee, la isla francesa de Cézembre y un buen cacho de la Antártida.

La quintaesencia de la libertad 

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Extensión del Reino Gay y Lésbico

Reino Gay y Lésbico de las Islas del Mar del Coral (Australia). Es una expresión de «nacionalismo homosexual» frente a las costas de la región australiana de Queensland. En protesta por la prohibición del matrimonio entre personas del mismo sexo en Australia, en 2004 una expedición gay se plantó en aquellas islas, izó la bandera arcoíris y proclamó la independencia de la nueva nación. Aunque era un reino, el jefe del nuevo estado tenía título de emperador. Recién nacido el país, quedó deshabitado, todos sus «habitantes» se fueron a sus casas «de verdad», y ahora su única actividad es la venta de sellos vía web.

República de Minerva (Tonga). Un excéntrico millonetis de Las Vegas, Michael Oliver, creó sobre los arrecifes Minerva, en el Oceano Pacífico, una sociedad libertaria en la que no existían impuestos y el «estado» no metía la mano en temas económicos. En 1971 Oliver elevó el nivel del arrecife con arena traída en barcos desde Australia y, construido su país, plantó en él una torre, declaró la independencia de la República de Minerva y empezó a crear moneda propia. Al rey de Tonga no le hizo ninguna gracia la aparición de la nada de este nuevo estado, de manera que reclamó sus tierras y, «manu militari» y con la aprobación de la comunidad internacional, hizo suyo el país.

ATLANTIUM.ORG

Jorge II de Atlantium

Imperio de Atlantium (Australia). Tres jóvenes residentes en Sydney fundaron en 1981 este imperio sobre 10 metros cuadrados de tierra australiana. Se trata de un experimento de sociedad ultraliberal que defiende el aborto libre, el suicidio asistido y la libertad total de movimiento. Tienen dos idiomas oficiales, el inglés y el latín. La Guía Lonely Planet de las naciones caseras califica al Imperio de Atlantium como «una utopía humanista secular».

Principado de Hutt River (Australia). El Principado, 75 kilómetros cuadrados en el tercio occidental de Australia, fue creado en 1970 por Leonard George Casley -Leonardo I-, y aún sigue dando quebraderos de cabeza a las autoridades australianas. La idea surgió como protesta contra la ley de cuotas de producción de trigo del Gobierno de la excolonia del Reino Unido, con la que Casley y otras familias de la zona no estaban nada de acuerdo. En la Treason Act británica de 1495 encontraron el argumento que necesitaban para legitimar la proclamación de independencia de la nueva nación, por otra parte siempre fiel a la reina Isabel II. Y aún siguen tocando las narices a Australia, que no encuentra argumentos legales para cobrar impuestos a la treintena de habitantes del Principado.

Plataformas marinas

Principado de Sealand (Reino Unido). Al militar retirado del ejército británico Paddy Roy Bates no le permitieron crear una radio pirata en tierra, así es que decidió buscar en el mar, fuera de las aguas territoriales de su país, un lugar donde poder hacer realidad su sueño herciano. Y lo encontró en una de las fortalezas marinas que los británicos construyeron frente a la costa de Suffolk durante la Segunda Guerra Mundial. Bates bautizó a la plataforma como «Sealand».

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Sealand

Sealand
El hijo del fundador del Principado pego un par de tiros a un barco que se acercó demasiado a las «costas» de su país, pero como éste no se encontraba en territorio británico el Reino Unido no pudo juzgar a la familia por posesión de armas. Después el país sufriría un golpe de estado liderado por un empresario alemán, el primer «extranjero» nacionalizado sealandés, que hizo prisionero al hijo de Bates en ausencia del Príncipe. Roy Bates recuperaría más tarde su trono utilizando un helicóptero de asalto para la liberación. Hoy, Sealand está en venta.

República de la Isla de las Rosas (Italia). En los años 60 el ingeniero italiano Giorgio Rosa construyó en el mar Adriático, frente a las costas italianas de Forlí, una plataforma de 400 metros cuadrados elevada sobre nueve pilares. Allí instaló un restaurante, una discoteca, un bar y una tienda de souvenirs. Todo muy turístico. El 24 de junio de 1968 Rosa declaró su isla estado independiente y empezó a emitir moneda y sellos propios. La lengua oficial de la «Respubliko de la Insulo de la Rozoj» era el esperanto. Todo apuntaba a que Giorgio Rosa pretendía ganar dinero del turismo evadiendo impuestos, así es que Italia envió allí primero a los carabinieri y a los de Hacienda, y luego a la Armada, que hizo desaparecer del mapa el país entero.

Con algo de historia

MAPUCHE-NATION

Mapa del Reino de la
Araucanía y la Patagonia
de 1860

Reino de la Araucanía y la Patagonia (Argentina y Chile). El 17 de noviembre de 1860 unos 3.000 indios mapuches se reunieron en asamblea con la intención de crear una monarquía en las tierras aún no controladas por Argentina y Chile. Era el extenso espacio hoy conocido como Wallmapu, la tierra donde viven estas tribus indígenas. El aventurero francés Orélie Antoine de Tounens fue el primero en reinar en el país como Aurelio Antonio I. Argentina y Chile no vieron con buenos ojos el proyecto de nación mapuche que ocupaba parte de sus tierras independizadas no hacía mucho de España, así es que acabaron por la fuerza con el invento. Los chilenos metieron al rey primero en la cárcel y luego en un manicomio. Y después lo devolvieron a Francia.

Principado de Seborga (Italia). Es un pueblo de algo más de 360 habitantes en la región italiana de Liguria, cerca de la frontera con Francia. En 1960 a uno de sus vecinos, Giorgio Carbone, se le ocurrió proclamar la independencia del lugar. Se supone que Seborga fue principado hasta 1729, año en que el rey Víctor Amadeo II de Cerdeña la compró. Giorgio I, el nombre de Carbone como príncipe, defendía -ya ha muerto- que no consta en ningún lado tal compra, pero lo cierto es que tampoco consta la existencia del Principado en el Acta del Congreso de Viena de 1815 ni en el Acta de Unificación del Reino de Italia de 1861. A pesar de que emite sellos y moneda propia, el luigino, hoy en día Seborga funciona en realidad como un municipio italiano más.
Fuente: ABC.es

Sevilla: Llegan a España las máquinas de refrescos cuyos precios bajan si suben las temperaturas

Posted on 25 junio, 2012 by Noticiascuriosas.com

¿Hace calor? ¡Pues traemos buenas noticias! Coca-Cola España va a instalar en Sevilla durante este verano hasta cuatro máquinas expendedoras de sus refrescos marca ‘Limón&Nada’ cuyos precios bajan conforme sube la temperatura, con el objetivo de “hacer más llevadero el verano para los sevillanos”. Además también las habrá en el resto de España. (Ver más)

En concreto, según ha informado la compañía en una nota, dos de las máquinas se ubicarán en el parque temático Isla Mágica, mientras que las otras dos irán situadas en el estadio Benito Villamarín.

Sin embargo, la empresa ha dispuesto el pasado jueves una de ellas en la Plaza del Salvador de la capital, donde también ha montado una lona de 9,5 por doce metros de dimensión, ilustrativa de las nuevas máquinas ‘vending’.

Aunque los preciosa variarán en cada máquina (Dependiendo de a zona habrá más o menos grados), el objetivo es ofrecer al consumidor una reducción aproximada de un 30% en cada escalón de temperatura., de modo que una lata de 330 mililitros costará dos euros a 25 grados, precio que se reduciría hasta 1,4 euros cuando la temperatura oscile entre 26 y 29 grados, y hasta un euro a partir de los 30 grados.

Esto es posible gracias a una aplicación informática creada por la empresa Varadero Software Factory que identifica el cambio de temperatura, se conecta con el monedero de la ‘vending’ gracias a una tarjeta de teléfono que tiene incorporada la máquina y modifica el precio.

TAMBIÉN EN EL RESTO DE ESPAÑA

Además de en Sevilla, Coca Cola España instalará otras 14 máquinas en el Parque Warner Bross y el Parque de Atracciones de Madrid, el Parque Terra Mítica de Benidorm (Alicante), el Parque Acuático y Portaventura, en Salou (Tarragona), el Parque Acuático de Lloret de Mar (Gerona), el Parque de Atracciones Tibidabo de Barcelona y el Aquarium de Palma de Mallorca.

¿Cómo será pasar las vacaciones dentro de un volcán?

Una compañía islandesa ofrece a los turistas emociones fuertes: el único descenso guiado al interior de un cráter, el del Thrihnukagigur, cuya erupción se produjo hace 4.000 años. Conoce el corazón de este viaje inolvidable

ÉRIKA MONTAÑÉSemontanes

Día 26/06/2012 - 12.47h

fotos: VILHELM GUNNARSON / HANS STRAND Y K. MAACK (INSIDE THE VOLCANO)

Un viaje a las entrañas de un volcán cuya erupción se produjo hace 4.000 años es la propuesta vacacional de la compañía islandesa «Inside the Volcano» para este verano. Los ávidos de emociones intensas y únicas pueden bajar en una especie de jaulas al corazón del Thrihnukagigur, a unos 120 metros de descenso. Según el operador del tour, Bjorn Olaffson, en todo el planeta no hay ningún otro descenso y guiado al interior de una montaña y a través nada menos que del cráter mayor.

El descenso de los
valientes turistas seproduce en jaulas

Este planazo vacacional cuesta alrededor de 233 euros (37.000 coronas islandesas). El operador recoge a los turistas en la capital de la isla, Reikiavik, y les lleva a la vísceras del volcán, cuya lava lleva 4.000 años en silencio, lo que hace que la visita sea segura, garantiza Olaffson.

Con los pies ya dentro, el turista se da paseos durante unas seis horas por todo el interior, por lo que la única premisa además del dinero que requiere el viaje es estar en forma física. Según la compañía «Inside the Volcano», que ha facilitado a ABC.es las impresionantes fotos que puedes ver aquí, en unos meses se creará un túnel de acceso al volcán para no descender con las jaulas que tiene un coste de unos 15 millones de dólares. La visita perderá entonces emoción, pero ganará, a buen seguro, adeptos.
Fuente: ABC.es

De dar el cante para vender su piso, al programa de Oprah Winfrey

Abraham Sevilla, el músico que vende su piso en YouTube, logra 40 ofertas y explica su aventura inmobiliaria en ABC Punto Radio

 

 M. J. CAÑIZARES / BARCELONA

Día 25/06/2012 - 17.43h 

 

 

La necesidad despierta el ingenio y Abraham Sevilla lo tiene de sobra. Apurado porque habían pasado dos años y no podía vender su piso, este gaditano de adopción y barcelonés de nacimiento decidió ponerle música a un vídeo inmobiliario titulado "Vendo mi casa cantando" que ha arrasado en YouTube, donde ya lleva más de 120.000 entradas. 

Desde que se dio a conocer, ya ha recibido 40 ofertas y una mención en el programa de televisión de la famosa Oprah Winfrey. "Le dije que en otra ocasión me avisaran antes porque en España eran las tres de la madrugada", ha explicado este agente inmobiliario amateur en el programa Protagonistas Cataluña de ABC Punto Radio que presenta Oriol Clavell.

Sevilla, que es músico de profesión, no solo ha recibido ofertas inmobiliarias, sino que también para actuar en conciertos. De los posibles candidatos a comprar su piso, hay dos con más visos de convertirse en futuros propietarios, una familia de Terrassa (Barcelona) y un escritor francés "al que aseguré que conocía sus libros, pero no es del todo verdad", confiesa con toda su gracias andaluza.

Lanza un mensaje a los jóvenes: que sean imaginativos y no se dejen vencer por la crisis. Y ahora que viene el verano, se ofrece para actuar en las fiestas mayores. "A aquellos alcaldes que me contraten, yo les hago un vídeo de su pueblo", afirma.

Fuente: ABC.es CATALUÑA

La Real Academia lanzó una versión "gay friendly"

Las academias de lengua incorporaron la unión entre personas del mismo sexo como acepción de "matrimonio"; además, sumaron términos tecnológicos y hasta "friki"

La Real Academia incluye, por primera vez, una nueva acepción a la palabra matrimonio, que reconoce las uniones entre parejas homosexuales.

"En determinadas legislaciones, unión de dos personas del mismo sexo, concertada mediante ciertos ritos o formalidades legales, para establecer y mantener una comunidad de vida e intereses'', dice la nueva definición de matrimonio, que se suma a la acepción habitual que de unión entre un hombre y una mujer.

Algunos países de habla hispana como España y Argentina recogen el matrimonio homosexual en su ordenamiento jurídico.

Festejo de la CHA

 

La Comunidad Homosexual Argentina (CHA) celebró la incorporación del matrimonio entre dos personas del mismo sexo a la versión electrónica del Diccionario de la Real Academia Española. La organización expresó en un comunicado que "es la primera vez que el referente más importante de la lengua española" incluye este significado referido al matrimonio.

"Es otro paso. La Ley de Matrimonio Igualitario de España y Argentina, además de reconocer los derechos para nuestras parejas y familias, hace que la Real Academia Española cambie el significado de la palabra en los diccionarios", consideró César Cigliutti, presidente de la CHA.

Un diccionario muy "espanglish" y tecnológico

 

Otra de las novedades es la inclusión de la palabra espanglish , que se define como la "modalidad del habla de algunos grupos hispanos de los Estados Unidos, en la que se mezclan, deformándolos, elementos léxicos y gramaticales del español y del inglés''.

Los términos heredados del inglés blog y bloguero , en referencia a las bitácoras de internet también se reconocen, así como chatear y SMS para los mensajes de texto de telefonía celular y el término USB para designar el dispositivo de almacenamiento de datos en los ordenadores.

El secretario de la RAE, Darío Villanueva, dijo que próximamente se incluirán los términos "tuitear'' y "tuit'', que se usan en la red social Twitter. Finalmente, la actualización incorpora otros vocablos del habla coloquial, no reconocidos hasta ahora por las Academias.

"En total, se han efectuado 1.697 cambios que pueden consultarse en el portal de la Academia", informó la RAE en un comunicado. Entre las palabras introducidas en esta quinta actualización en internet de la 22 edición del diccionario no podían faltar los términos financieros, hasta hace poco reservados a los especialistas y ahora en boca de todos. Así, se incluyen nueve nuevas acepciones de la palabra " riesgo ": "riesgo de crédito", "riesgo de interés", "riesgo de mercado", "riesgo de reinversión", "riesgo específico", "riesgo operativo", "riesgo país", "riesgo sistémico" y, cómo no, "riesgo soberano".

Muestra de su adaptación a las nuevas costumbres, la voz "matrimonio" admite la unión entre dos hombres o dos mujeres. "En determinadas legislaciones, unión de dos personas del mismo sexo, concertada mediante ciertos ritos o formalidades legales, para establecer y mantener una comunicad de vida e intereses", afirma el diccionario.

Estas modificaciones, aprobadas entre la RAE y las otras 21 academias de la lengua española entre 2007 y 2011, formarán parte de la próxima edición impresa del Diccionario, la 23, prevista para 2014. "No obstante, el proceso de actualización del Diccionario es continuo y sigue abierto", advirtió la institución. Así, "la RAE y el resto de las Academias de la Lengua Española trabajan conjuntamente en una serie de enmiendas -varios miles- que, una vez aprobadas, se irán dando a conocer oportunamente", precisó.

El diccionario "friki"

 
Entre los nuevos términos aceptados de momento figuran asimismo expresiones coloquiales.

• "Friki" para referirse a una persona extravagante

• "Okupa" para la ocupación de viviendas

• "Sociata" como sinónimo de socialista

• "Pepero" para los miembros del conservador Partido Popular que actualmente gobierna en España

Con información de EFE, AFP y AP.
Fuente: lanacion.com

Las cosas raras que suceden en las cumbres

 Domingo, 17 de junio de 2012

Este lunes arranca en México la cumbre del G20. Y algo que no todo el mundo sabe es que todo lo que ocurre en ésta y otras reuniones similares está regido por un estricto orden protocolar, y muchas veces, las grandes decisiones, dependen de factores tan superfluos como quién se sienta al lado de quién o qué comerán los delegados.

Jonathan Powell, Jefe de gabinete entre 1997 y 2005 del exprimer ministro británico Tony Blair, recuerda en esta crónica sus experiencias como funcionario asistiendo a estas conferencias.

La de la OTAN, la de la Unión Europea, la del G8 y, el lunes, la del G20..... El número de cumbres que se llevan a cabo hoy día es interminable.

Cuando tenía que acompañar a estas reuniones al entonces primer ministro británico Tony Blair, no podía dejar de sorprenderme con las normas protocolares.

Los aviones aterrizan en el aeropuerto según un orden preestablecido. Los autos parten primero o después, según la importancia de quienes viajan en ellos.

A veces, cuando se produce un cambio en los planes, hay que dar vueltas y vueltas por el mismo sitio para matar tiempo.

Una vez que los líderes llegan en sus carros escoltados por motocicletas y dan un breve discurso ante los periodistas, se los lleva inmediatamente adentro.

"Tienes que ser un buen besador si trabajas en política externa"

David Miliband, canciller británica

Mientras los conducen a la sala de conferencias, los camarógrafos de la la televisión tratan de identificar quién saluda a quién amistosamente, y quienes parecen ignorarse.

"Tienes que ser un buen besador si trabajas en política externa", explica el ministro de Relaciones Exteriores británico David Miliband.

Hay que reconocer que el ambiente en la sala puede afectar -para bien o para mal- las decisiones.

Asistentes y asesores están pendientes de sus oponentes, tratando de ver quién está cansado, quién tiene hambre, quién está distraído o aburrido, y aprovechan esta información para traer harina para su costal.

El misterio de las 03:00 AM

Que se coma ciervo en el país
anfitrión de la reunión de la
Agencia de Seguridad Alimentaria 
Europea no le pareció a Chirac
buena idea.

Recuerdo que siempre me preguntaba por qué las cumbres, especialmente en Europa, se extienden hasta las tres de la madrugada.

A veces porque los temas que se discuten son muy complejos, pero la mayoría de las veces es por pura política.

Si la decisión a la que se llega a las 03:00 AM es perjudicial para uno, al menos puedes mirar al electorado en la cara y decirles que luchaste hasta el final.

A veces, ocurre que por ser tan tarde, y por la tensión que genera tomar decisiones muy importantes, los participantes de la cumbre se tornan terriblemente groseros.

Todavía me acuerdo cuando el entonces presidente de Francia Jacques Chirac comentó burlonamente después de que el canciller de Finlandia finalizara una intervención particularmente aburrida, que éste se había perdido una gran oportunidad para callarse.

O también cuando Chirac miró con desprecio a los anfitriones de la cumbre de la Agencia Europea de Seguridad Alimentaria, porque en ese país se comía ciervo.

De hecho, la comida en esta clase de reuniones es extremadamente importante.

Cuando Helmut Kohl fue presidente de Alemania, sus opositores decían que el hecho de que muchas veces sintiera hambre hacía que buscase llegar pronto a un acuerdo durante las tortuosas negociaciones europeas.

Durante una cumbre europea en Luxemburgo, el exprimer ministro británico John Major, fanático de las hamburguesas, insistió que le enviaran unas cuantas a la agotada delegación británica.

Cuando finalmente llegaron, Douglas Hurd, ministro de Relaciones Exteriores durante el gobierno de Major, miró la hamburguesa con sospecha y la devolvió, como si nunca antes hubiese visto un sándwich de carne.

Cómo sentar a los delegados, un dolor de cabeza

Powell fue jefe de Gabinete de
Tony Blair entre 1995 y 2007.

Quién se sienta a lado de quién también influye en el éxito o en el fracaso de una cumbre.

Por una cuestión alfabética, los delegados del Reino Unido (que en inglés es United Kingdom) solían sentarse al lado de los de Estados Unidos (United States), pero, la expansión de la OTAN cambió este patrón, por ejemplo, con la inclusión de Ucrania.

"El presidente de Ucrania estaba claramente en desacuerdo con los estadounidenses y los británicos, pero por el tema del alfabeto le tocaba sentarse justo al lado de Tony Blair y George Bush", recuerda Lord Robertson, exsecretario de la OTAN.

"En un momento de inspiración, cuando estaba en la ducha, decidí que se sentarían según el orden alfabético, pero usando los nombres de los países en francés, que es el segundo idioma de la OTAN.

Así, Tony Blair acabó sentado cerca del presidente de Rumania (porque el Reino Unido dejó de ser United Kingdom y pasó a ser Royaume-Uni) y George Bush se sentó junto al delegado de Estonia (por Les Etats-Unis).

De todos modos, me pregunto por qué en un mundo donde existen las teleconferencias y Skype, todavía hace falta reunirse cara a cara. ¿No podrían hacer sus reuniones por teléfono?

Cada vez más, los políticos se ponen en contacto con sus pares en otros países por texto y por email. Pero Lord Robertson cree que no hay nada como encontrarse en persona.

"Todavía no se ha inventado una tecnología para sustituir la situación en la que un ser humano habla con otro para hallar una solución en común", dice.

Lord Carrington, primer canciller de la exprimera ministra británica Margaret Thatcher, me dijo una vez: "Tengo muchas dudas sobre las cumbres. Creo, al final, que las cosas importantes se deciden según los intereses nacionales, más que por si Fred se lleva bien con Joe".
Fuente: BBC Mundo

Historia de “El Coño de la Bernarda”

He de reconocer que pese a ser una historia granaína de pura cepa, la desconocía en absoluto, de ahí que, tras su gozoso descubrimiento, la comparto con vosotros.

Al parecer, una mujer, de nombre BERNARDA, de la que se decía que era hija natural del rey musulmán ABEN HUMEYA, y nacida en torno a mediados del S. XVI, en ARTEFA, pequeño pueblo de LAS ALPUJARRAS granadinas, era una reconocida santera; a caballo entre ambas religiones, en unos tiempos difíciles, recorría las calles de ARTEFA armada con sus tablillas de oraciones, mezcla de versículos coránicos y cristianos (quizás la única depositaria de los famosos LIBROS PLÚMBEOS del SACROMONTE), y era la sacristana de la pequeña ermita en la que los artefaños guardaban y veneraban la imagen reverendísima del SEÑOR DEL ZAPATO. Aunque la fama, como hemos dicho, le venía de santera, que lo mismo enderezaba la pata torcida de un cordero, como remediaba las más diversas dolencias, como dirigía los rezos en ausencia del cura… por lo que era, ciertamente, mujer conocida y querida entre sus vecinos.

Una buena noche la mujer fue sorprendida por unos toques en la puerta de la pequeña ermita, en la que de común solía habitar, en una pequeña dependencia aneja. Asustada abrió la puerta y vio que, embozado en su capa, no sabiendo muy bien si por el frío, o por salvaguradar su intimidad, se encontraba D. AURELIO DEL ALTO OTERO, a la sazón segundo Conde de ARTEFA, que venía, pese a lo alto de la madrugada, a solicitar su consejo, ya que, según él, había tenido un sueño que le tenía profundamente alterado:

Tuvo una visión en la que vide los graneros de ARTEFA todos vacíos, y secos, con homnes e mulleres famélicos, que ploraban lagrimas a sus puertas y nadie podía façer nada… de repente, en medio de todos eles, aparecíase el Conde mesmo, lamentándose por la suerte de las gentes de su pueblo, y sin poder façer nada, alzaba los ollos al cielo esperando una respuesta, aparecióse entonces la figura, que él creyera de SAN ISIDRO LABRADOR, y una voz en el cielo que decía desta manera: San ISIDRO labrador, quita lo seco y devuélvele la verdor…

Sorprendióse la buena mujer con el relato del Conde y contóle que ella había tenido otro sueño parecido, una noche en el que se acostó apesadumbrada por haber dedicado su vida a los demás, no haberse casado y no haber tenido hijos, pues, según ella: “No es buena la mujer de cuyo higo non salen fillos”, pero que en ese momento, apareciósele, de semejante manera, en su habitación, la figura de San ISIDRO labrador que metiéndole la mano en la raja, de donde gustóse tanto la santa mujer que creyera entender por fin el significado de la expresión “tener mano de santo” y al punto casi de morir, por el arrobamiento experimentado, creyó ella oír, por boca del santo labriego, la misma expresión: San ISIDRO, labrador, quita lo seco y le devuelve el verdor… Tras compartir su sueño con el Conde dijóle que “las cosas del Senyor no son para los ignorantes entendellas, por eso fuera la divina misericordia las que las desentrañase, si plúgole a Dios esa gracia”.

El Conde se fue, casi con la misma duda que traia, pero lo cierto es que, desde su entrevista con BERNARDA, las cosechas de ARTEFA se sucedieron sin parar y no hubo la hambruna temida por el Conde a raíz de su sueño. Por eso, el Conde, hombre religioso y devoto donde los hubiera, compartió el secreto de su visita a donde la BERNARDA, con el cura del lugar D. HIGINIO TORREGROSA, quien, en la homilía del día siguiente, se dedicó a cantar, desde el púlpito, las alabanzas de Dios que tantos “bienes e menesteres plugóle mandar sobre esta sancta terra nuestra de ARTEFA, por mediación de la muy noble, e sancta muller de BERNARDA, o más bien, por medio del figo della, o sea, del coño suyo benedito” Con todo, había un artefaño, conocido como MANOLICO, EL TONTICO, que se pasó todo el día, en la plaza del pueblo, gritando a voz pelada “que non se creyera lo de la sancta BERNARDA, que ninguna muller es sancta por donde mea, así en el infierno arda”. Indignada BERNARDA con estas palabras mandólo traer a su presencia y allí, en la intimidad de la ermita díjole: “Mete tu mano en el coño bendito, a ver si miento, en lo que siento, y sea tu escarmiento” Hízolo así el pobretico MANOLICO, EL TONTICO, que desde entonces, pues nadie vio el milagro escondido, se hizo el más célebre predicador del figo benedito de su paisana artefaña por toda la ALPUJARRA granadina.

Las bendiciones se sucedían sobre el pueblo de ARTEFA, diciendo las crónicas que: “todos los homnes, e mulleres, de los derredores, allegábanse a casa la BERNARDA, a tocar su coño benedito, y por doquiera la abundançia manaba: las mulleres daban fillos sietemesinos fuertes como cabritillos, y las guarras parían cochinillos a porrillo, las cosechas se multiplicaban y hasta las gallinas empollaban ovos de sete yemas…”.

Más BERNARDA murió, como corresponde a todo ser mortal, y la enterraron entre gran llanto y duelo de sus gentes, que a partir de ese momento, como maldecidos por la ausencia de la buena mujer, sufrieron en sus carnes todo lo que aquella, quizás en vida evitara: Terremotos, abortos en el ganado y las mujeres, cosechas baldías, todo parecía perderse y la vida se malograba en ARTEFA… Sin embargo cuenta la leyenda que un buen día que: “Una muller del pueblo, ploraba lagrimas de seus ollos al sepolcro della, vióse sorprendida por unas luminarias que ascendían del sepolcro, asustada e enloquecida corrió a presencia del señor cura párroco, que ordenó desenterraran el corpo morto de la BERNARDA, hallando, todos los presentes, con el Notario de ARTEFA al frente, que la BERNARDA polvo era, como es la suerte de nuestros padres, salvo su figo incorrupto, rojo y húmedo qual breva”. El párroco, D. HIGINIO TORREGROSA ordenó el traslado del despojo santo a la parroquia, donde enseguida lo colocaron en un relicario, llamado desde entonces el COÑO DE LA BERNARDA, por la urna de oro y la forma de lo que dentro conservara… y que no hubo nadie que al contacto del relicario no recuperara la abundancia en cualquier empresa que emprendiera.

Tanta fe le tenían en ARTEFA al coño de la BERNARDA que el propio párroco, y siempre según las crónicas: “Decidió, junto con el Ajuntamiento de la ciudad, elevar el asunto a la disquisiçión de los notables de la Sancta Madre Ecclesia Metropolitana de GRANADA, solicitando si pluga a ella, la sancta e pronta canonizaçión de la santa BERNARDA de ARTEFA”. Al parecer, el por aquel entonces Arzobispo de GRANADA, D. PEDRO CASTRO VACA Y QUIÑONES, más preocupado en vigilar de cerca de los moriscos falsamente convertidos a la “fe verdadera y noble de nostro Senyor IesuChristo”, y alentando a la Inquisición, no estaba mucho por la labor de apoyar una petición de canonizar a una santera nada más conocida en su pueblo, amén de que, como expresivamente decía la misiva, remitida al Ayuntamiento de ARTEFA: “Dicen los senyores teologos e dominicos desta Ecclesia de GRANADA que nunca oyóse en toda la christiandad, que el Senyor Papa gobierna, y Christo benedice, que nada bueno saliera del coño de una muller, a no ser el Senyor mesmo IesuChristo, de su Sancta Madre, con todo Virgen, e que por eso la devoçión popular del coño de la BERNARDA era cosa perniçiosa que devía ser desterrada, so pena de mandar la inquisición a façer las pesquisas oportunas”.

Con tal respuesta, D. HIGINIO TORREGROSA, según siempre las crónicas: “Una noche del 9 de Abril, del año de Nuestro Senyor IesuChristo de 1.609, alumbrado solo por dos candelas, y con el Notario por unico testigo dello, colocó el sancto reliquario del coño de la BERNARDA, tras un emparedado debaixo de la ventana de la Sacrestía, donde permaneciera hasta que la Ecclesia mudara su razonamiento sobre este singular suceso, y asi la buena BERNARDA trajera de nuevo la benediçión sobre el pueblo della”-

Y no sé si verdad o mentira, esto es lo que se cuenta del célebre coño de la BERNARDA, con todo, si queréis saber algo más de la historia, podeís leer la crónica, que en su día redactara D. HIGINIO TORREGROSA titulada:

“Relación de las cosas verdaderas que acotescieron en Las Alpuxarras en lo que se refiere á una piadosa muller llamada la Bernarda, y al coño della, que fizo grandes milagros para la gloria eterna de Dios nuestro Senyor y de la Sancta Madre Ecclesia, escrita por el Licenciado Higinio Torregrosa, Cura Propio de la Ecclesia del Sancto Christo del Zapato desta ciudád de Artefa”.